永遠是…滿天燦爛星斗中，尋找一顆名為幸福的恆星
七點整，我準時醒來。
邊于少眠後，到了固定時間，意識就會自動回籠，不再貪眠。
只是，沒料到一向有著小小賴床習性的海寧，會醒得比我更早，早到我一睜開眼，就迎上一雙清亮帶笑的眼。
「早安。」她笑笑地對我打招呼。
反倒是我，清晨在她床上醒來，一時之間呆了下。
對，我想起來了，昨晚醉臥溫柔鄉，就在這張床上和她縱情纏綿。
驚覺自己的手還圈在她的腰上，我趕緊抽回。
她對我的反應不以為意，口氣輕快地說:「醒了就快起來，我做早餐給你吃，不許賴床哦!」
她跳下床，毫不避諱地當著我的面穿衣，反而是我耳根發熱，困窘地偏開頭。
才一移開視線，就覺得自己的行為很白痴，昨晚都模光親過了，現在居然不敢看，裝什麼小家碧玉？
等她走出房門，我正要起身穿衣，一腳才剛跨下床，她冷不防又探回頭，我差點失態驚叫。
「對了，剛才忘了告訴你，浴室里有新的牙刷和毛巾，就這樣。」
確定她這次真的走遠了，我才下床穿妥衣物。
進浴室刷完牙、洗過臉，我習慣性的抬乎看時間…
「咦？奇怪。」我模了模空蕩蕩的手腕，回房找不知掉到什麼地方去的表。
經過書架時，一張半壓在書本下的剪報吸住我的目光。
埃寧幾時有搜集文章的習慣？我記得她最懶了，一向看過就算，不會花心思去整理。
我倒想知道，是什麼了不起的作者及文章，值得她費心。
道德觀敵不過好奇心，我抽出剪報，才瞄了其中一段就呆住了!
北海道的星星很漂亮，像米粒一樣灑滿整個天空，讓人有種錯覺，只要一伸手就能掏了滿懷。
你們一定無法想象，它美得多令人屏息贊嘆。
但是我總覺得它不夠亮，因為我曾經看過一雙眼，比北海道的星星更美、更亮，更教我屏息悸動。
然而，它卻不是恆星，而是一顆流星，劃過我的生命，留下永恆的美麗與惆悵。
掏不住流星的幸福，所以，我來到北海道，眺賞掛在天空的永恆。
你也想一睹滿天星斗嗎？別忘了，帶著你的幸福一起來，也許，由你們眼中看去的星星，會很亮。
這是我寫的!
在國外的三年，我每到一處，就會寫下當地的旅游日記，不定期的投寄回台灣的雜志社，意外的竟收到高度回響，另闢專欄，再後來，為回鎮廣大讀者群，有出版社找我洽談，將它集結成冊，更加意外的讓我版稅賺到翻。
其實連我都不懂，我的文章並沒有太多的歡愉氣息，旅游不像旅游，我一直很低調的在寫，說得更明白些，字里行間，還帶著拋不去的傷楚愁緒，為什麼可以讓我賺到在國外逍遙個十年、八年都不成問題？
順著書莢拼上去，那本旅游日記，我並不陌生，遲疑了下，我抽出旁邊那本厚厚的資料簿。
沒錯，掀開它，一頁頁全是我更早期在雜志社寫的專欄。
這三年來，她沒忘記過我，甚至，那麼用心地搜集著我所寫的每一篇旅游心情，就好像，她一直在我身邊，陪著我去那些地方…
我停在其中一頁空白，手中的片段是由這里遺落的，而她在下方的空白處，補上了幾行字…
流星墜落後，只是一顆不起眼的殞石，你又怎知︰它不是也正眷戀著劃過你生命時，所燃燒的剎那永恆與璀璨？
我合上資料簿，一時厘不清涌上心頭的千般思緒。
深吸了一口氣，我回過身，才驚見海寧站在門口…
「…」我張口，發不出聲音。
「予默，我唱歌給你听好嗎？」
她突然冒出這一句。
我不由自主的跟在她身後，她在鋼琴前坐下，盯了數秒琴鍵，才揚起手。指尖落下，不過才彈了幾個音，我便知道她要彈的是什麼歌了!
我腦海轟然一響，無以名狀的震撼撞擊胸口。
這首歌…我再熟悉不過了!
我曾經彈過它、唱過它，帶著滿懷對未來的期許，想將一腔痴狂的情，寄托在這串串音符當中，交付給她…
只是，她並沒有听完它，也沒有收下我一腔濃情，背身而去的決絕，是我唯一得到的。
這首讓我甜蜜，讓我酸楚，也讓我心碎的歌曲…
在毫無心理準備的情況下，再一次揭開過往，撕開好不容易逐漸愈合的傷口，強迫面對曾經血肉模糊的瘡疤，一幕幕難堪、屈傷的痛楚，涌回心頭，不堪負荷那一瞬間，我本能地退開一步，下意識的轉身逃離。
我不知道她會怎麼想，認為我在報復！
不，不是，我只是沒有辦法，再去承受任何感情的沖擊…
掀開防塵罩，指尖輕撫過墨亮光滑的琴面，帶下一層薄薄的灰。
從我離家的那一天開始，這架鋼琴就再也沒人踫過了，听爸說，是怕見了觸景傷情，才將它由客廳搬進視听室里。
我坐了下來，掀開琴蓋，黑白相間的琴鍵，一瞬間讓我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起…我有多久沒彈琴了呢？
似乎，也是從那天開始。
伸出雙手，我試著回想記憶中的音符旋律，輕輕按下第一個琴鍵。很簡單的一首兒歌，是我教海寧的第一首曲子…
咚!
十指壓下，進出一道突兀聲響，我重重地合上琴蓋，閉上了眼。
我沒有辦法!
只要踫觸琴鍵，太多不堪負荷的回憶，就會像潮水般無邊無際地潮涌而來:她聆听琴音時的專注與沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的絕然…
她曾說過，我的音樂很有感情，卻不知道，其實她正是那個帶給我音樂生命與光輝的女孩，我教她彈琴，也教她懂情…
而今，已然空了的心，不論是琴，還是情，我都沒有資格再談。
輕輕的敲門聲傳入耳中，我沒有移動，目光落在同一處。
「我說我沒胃口，你們吃就好，拜托讓我安靜一下好嗎？」不管來者是誰，我實在疲于應付。
「為什麼沒胃口？心情不好啊？」
「媽？」我愕然，看著朝我走來的母親。
「要不要談談為什麼心情不好？」
我更意外了。
從小，與媽就不親，除了媽只忙著和爸吵架外，也因為價值觀的不同，很難與她談心。
所以她現在一副想促膝長談的態度，才會令我驚異。
「我曾經心情好過嗎？」我直覺的冒出這句話回她，想起了海寧的話。她說，我不快樂…
「你呀，只要一扯到海寧那丫頭，心情幾時好過？」
我苦笑，沒有反駁。
「又是因為她嗎？」媽再問。
「什麼？」
「我說，你最近的失魂落魄，又是因為她嗎？」
「很…明顯嗎？」我以為，我掩藏得很好，那些復雜糾葛的思緒，都被壓在心靈最深處…
「整天說不上三句話，每天除了工作，回家就是睡覺，死氣沉沉的，沒事就只會盯著牆發呆，表情已經空洞到不知道要怎麼笑了…你說明不明顯？」
「…」我無言以對。
媽長長地嘆了一口氣。「要是她對你真有那麼重要，那就去吧!」
我震愕。
任何人說這句話我都不奇怪，只是…媽！」一向最排斥海寧的媽居然要我去找她引我有沒有听錯？
「為、為什麼！」我反應不過來。
「我兒子都不能沒有她了，我不妥協行嗎？」
「可是…媽不是不喜歡她嗎？」
「問題是，只有她能找回你笑的能力。你以為看你這個樣子，媽會奸過嗎？我兒子已經夠憂郁了，我不想看他更加不快樂。」
「媽…」我的母親為了我，願意敞開胸懷，試著去接受她排斥了一輩子的人…除了感動，我不知道還能再說什麼。
「那，你讓海寧搬回來，奸不好？」我把握住柄會，只要媽同意，海寧會願意回來的。
「那要看是以什麼名義了。」
我很想假裝天下太平，可惜我不夠笨，無法裝作听不懂。
「媽，你這是變相逼婚。」
「逼不得啊？看看你，都三十歲的人了，人家像我這把年紀，好命一點的早就當女乃女乃了，你還要拖到什麼時候才肯讓我抱孫？枉費我把你生那麼帥!」
我簡直哭笑不得，現在就連我帥不帥，都可以列入罪狀來數落了。
「我都已經答應讓你們在一起了，你還在別扭什麼？」
「不是那個問題…」從一開始就不是。
也許這樣說很不孝，但是媽反不反對，從來就不是我的顧慮因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
那麼，當初可以義無反顧，而現在，我既不恨她，又明知她對我還有心，卻無法再次接受她，這樣的行為，是不是很矛盾？
身邊的人，總是問我還愛不愛她？
彬者我該這麼說，一個曾經愛海卻差點溺水的人，不會從此怨恨海洋幾乎奪去生命，但卻會從此戒慎惶懼。
對我而言，她就像海，有令我眷戀的溫柔靜謐，卻也有將我吞噬的波濤洶涌，而這一回，我無法預期，我還承下承受得住再一次滅頂的痛苦。
我承認，我是懦弱的。
三年前傷得太重，心已不堪一擊。
說穿了，我下是不再愛她，而是不敢愛她。
「你有你自己的想法，從小你就是很有主見的孩子，我一向干涉不了太多，我來只是要告訴你，如果你還是只要她，那我不會再反對，就這樣。」母親拍了拍我的肩。
「嗯，我知道，謝謝媽。」
「對了，這是你的信。」她把信交到我手中，將獨思的空間還給我。
我又獨自靜坐了許久，不想什麼，就只是讓腦子完全放空，對時間的流逝毫無概念。
不知又過了多久，窗外只听得見夜里的蟲鳴聲，我才低頭看著手中的信。
是海寧，我回來之後，她的信也始終沒間斷過。
我起身回到房里，取出台燈下的鑰匙，開抽屜，在將信放進去時，我停頓了數秒，腦中浮現的，不是過去的傷痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；這些共處時日，她的笑語嬌嗔;她吻我時，不容錯辨的痴狂深情；還有那晚，她說著只要一夜的我時的絕望哀傷…
我沒將信放下，而是取出所有的信，開啟了第一封…
予默︰不敢去想，你會有多恨我，因為連我都無法原諒錯得如此離譜的自己。
那一夜，我一遍遍回想我們之間的點點滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那麼明顯，我怎會看不到呢？我好笨!
難怪你會氣得遠走他鄉，不想再看見我。
我明白，你需要時間，去療傷止痛。這傷痕是我親乎劃下的，我只能用時間去等待，不論得花多久，不論思念有多雞熬，這些都是我該受的。
雖然，你還是走了，但我決定只要一有空就寫信給你，把你不在這些日子的點點滴滴告訴你，就像你還一直參與著我生命中的每一天一樣。
等到你回來的那一天，第一個迎接你的，會是滿滿、滿滿的等待，以及一封封數不清的思念…很棒對不對？
我決定回台北，因為…你在那里?我希望你一回來，我會在離你好近、好近的地方等待著。
你一定會回來的，對嗎？對嗎？
這是第一封，字跡凌亂，內容也不多，可見她提筆時心情很亂，字里行間還有多處被水漬漾得模糊的字痕，我知道，那是她的淚。
予默︰我把頭發留長了。
知道我為什麼要留發嗎？因為我眷戀著你輕撫我的發時的溫柔，我想把它留得長長的，去感覺你修長的手指，穿梭其間的溫存，就像在高雄那段時間，每回纏綿時，看著我的發散落在你的胸膛，那種無可言喻的親昵感覺…
唉，我又得再說一次，我真的好笨。為你留發的念頭，走在十八歲那年萌生的，直到後來和童聖陽交往，下意識里都還在為你留發，把你藏在心里，這樣居然還有辦法欺騙自己…嘖，笨到家了。
沒有你的參與，日子變得好空洞，我利用晚上的時間，去修了幾堂音樂課程，因為我想走入你的世界，感受你喜愛的一切。
其實那些豆茅菜…也還好啦，並不真的那麼讓我想死，我現在會彈的可不只小毛驢了哦!
對了，我終于找到那首歇了，就定你唱給我听的那一首。它叫「愛情的海洋」，對吧？
人，總要到失去，才知道擁有時的可貴。我好後悔當初沒有仔細听完它，直到你離開了，才瘋狂追尋與你有關的一切，問了好多人，憑著記憶中零零落落的旋律和幾句歌詞，找了好久，找得灰心挫敗。
直到有一天，無意間經過一家精品店，里頭傳來似曾相識的旋律，我駐足聆听，恍然之間，才頓悟了你想表達的深情摯愛。
我哭了，就在大街上，不顧行人側目，傷心得痛哭失聲…
予默，你什麼時候回來？我欠你好多聲對不起，讓我有個機會，親口告訴你，我滿懷的歉意，好嗎？
一封又一封，我無法停止地看著，陪她走過三年來的點滴悲歡，就像她找尋我的每一篇文章一樣…
每封信的內容，或長或短，沒有一定。有時，是寫寫生活瑣事，告訴我她的學生有多可愛；有時是與同事間的摩擦、工作當中的挫折；有時，是訴說她滿腔的相思如狂…
我腦中，塞滿了信里的字字句句…
偏愛吃薯條，不是食物本身，而是留戀那段在麥當勞陪你共度的時光，寧靜，溫暖。獨鍾7－11的鮮女乃和全麥面包，走因為忘不了十八歲那年，統聯站外，你的牽掛，我的離愁…
一切，全是為你。
你懂嗎？予默。
如果，我用長久的悔恨、等待以及淚水來換，可不可以，再讓我對你說聲…戀你如昔？
其中一封，甚至只是寫了滿滿三張信紙的「我想你」。
從不知道，她是這樣酸楚地在盼著我。
那種感受，我曾經為她嘗過十八個年頭，沒有人會比我更清楚那種滋味。等待其實不苦，苦的是等待的過程中，那種惶然、不安，以及思念煎熬…
看著、看著，窗外天色漸亮，我開啟最後一封。
予默︰聖誕節之後，又過了半個多月，沒有任何的只字片語，我知道，這一次你是真的在逃避我了。
我不後悔那一夜留下了你，擁抱著你，感受你真實的體溫，傾听你沈穩的心跳…這是三年來，我盼得心酸的事，你不會知道，那一刻的我有多滿足。
一整晚，我看著你沈睡的面容，沒有合過眼。因為我不曉得，以後還有沒有機會，像這樣看著你在我身邊入睡。
但是予默，你知道嗎？你就連睡著了，眉心都足深鎖的。
你真的好不快樂。是不是有那麼一部分，來自于我？
我真的那麼讓你困擾嗎？那麼，子默，不必為我苦惱，就當那一夜，我們走酒後亂性好了，小說不都這麼寫的，你不必放在心上，真的!
不管你要當我是家人、妹妹、朋友，什麼都好，只要你不再覺得為難就好，我可以等的，真的，不論多久，我會等。
因為我懂你的心情，有個男性同事告訴我︰「別以為男人都該是剛強無懼的，其實在面對愛情時，男人的心比女人更脆弱，傷過之後要再去愛，比女人更困難、更需要勇氣。」
一朝被蛇咬，十年怕井繩，對不對？無妨，我不過才等三年罷了，還有七年呢!那天當著王紹安的面，說的可不走氣話，我足真的願意等你一輩子的。
叔叔說得沒錯，你為我受了這麼多的委屈，我如果因為一點挫折就放棄，那你為我受的那些苦又算什麼呢？
當初，我就是不夠勇敢，僅憑予潔的片面之詞就放棄了你，這一回，我不想再犯相同的錯誤。
你可以為我堅持這麼多年，我為什麼辦不到？這一次，換我來為你堅持到底，好嗎？
除非你親口告訴我，你不要我了，否則，我會一直等下去，等你撫平舊創，重新拾回相愛的信心。
懊嗎？予默。
我放下信，起身關掉日光燈，走到窗前，看著幾只早起覓食的麻雀，腦中，只回繞著同一句…好嗎？予默。
懊嗎？
我在心底同時問著自己，心一片迷茫。