（作者按：这跟本文没关系，只是表达另外一种爱情观。而且，我尝试用第一人称写作，算是私房小说，与各位共享吧。）
我有一个虚拟男朋友。
不不，我不是在开玩笑，也不是发疯了。第一次看到他的时候，虽然我自己也这么怀疑着。
在东海大学附近的大堆咖啡厅里，我找到一家奇怪的咖啡厅，像是漫画王一样隔了好多小棒间，一过了午餐时间，空荡荡几乎没有人，直到晚上一点。
餐点不特别好吃，咖啡不特别好喝，但是因为可以窝一整天，所以，我总是抱着电脑往那儿跑。
窝在家里实在写不出来。不要笑，真的是这样。尤其是写爱情励志类写到有人尊称我老师，我还是常常瞪着电脑发呆，然后在网路上堕落一整天。
在咖啡厅就没这种毛病。
老板娘是个冷冰冰的美女，这样也好。她除了送饮料、收餐盘，几乎不让人感觉到她的存在。
靠近窗边的小棒间是我最喜欢的位置。可以看人，却不会被人打扰，也不会被人看到。
所以……你懂吧？某天中午，抬头看到对面坐了个陌生人，我差点把咖啡喷在萤幕上。
小心翼翼的站起来，发现咖啡厅空空荡荡的，说什么他也不该坐在我对面。
“喂，先生，”我不太高兴，“还有其他的座位。”
“这是我想讲的话。”他也很不高兴，“你什么时候冒出来的？”
我觉得很愤慨，站了起来，“老板娘，请给我对面的家伙换个位置。”
老板娘瞄了一眼，“你对面没有人哪？！”
我正想开囗大骂，对面的家伙却像是看到鬼一样，“玻、玻璃窗上居然没有你的影子！”
我正想骂他神经病，转头一看，我的脸色也惨白了，“……我这边没有你的影子。”
两个人惊吓的伸出指尖，碰了碰，X的，我碰得到他？！
但是他实在有点怪怪的，含糊不清的发音，穿着很贵但是流里流气的衬衫，在室内还带着墨镜……
我咽了囗囗水，“你……你在哪里？”喝了囗咖啡镇定心情。
“尖沙咀。”
满囗的咖啡喷在他脸上，幸好他穿深色衬衫，要不然真的很明显。
“你干什么？！赔我洗衣费！我的亚曼尼——”他勃然大怒，不停的擦着脸，然后开始慷慨激昂的用广东话骂人。
“……先生，你说哈我都听不懂，拜托你用国语……呃……普通话。我也很愿意付洗衣费，但是我在台中。”
“台中？”他愣了一下，“台中在哪？深圳？”
“不，台湾。”
这下子换他喷咖啡了。
没好气的看着衣服上的咖啡渍，“这下子扯平了是吧？”虽然无济于事，我还是开始用台语骂人。
“为什么会有这种事情？”他呆愣愣的。
“我怎么会知道？”他匆匆结帐离去，我继续瞪着萤幕发呆。
一定是我太累了。
丙然单纯写作的生活会导致心理不正常，我开始认真考虑要不要找份正职的工作。
但是……该死的清晨！为什么清晨睡觉让人有种做坏事的快感……
早起真是要我的命。
等我真的清醒，已经是十一点半了，再等我拖着饿得几乎发疯的胃出门，也已经下午两点了。
而等我心不在焉的吃完饭，开始打电脑时，比银行轧票时间还准，三点半，这家伙又出现了！
张大了嘴，两个人都像见鬼一样，其实也跟见鬼没两样。
他捏了捏我的手，让我痛得跳起来，“你干什么？！败痛欸！”
“这不是梦。”他看着自己的手，“我得看心理医生了！”
瞪了他一眼，反而镇定多了。我不再理他，开始打我的文章。截稿日要到了，就算我对面坐了外星人，还不如想想编辑的夺命连环叩吧。
他还是吃完饭就逃走了，我继续留下来绞尽脑汁。
后来每逃诩会遇到，实在受不了。
“先生，好不好你换家餐厅吃饭？”我不想再看到他了，每天固定打扰我一个钟头。
“我才想说这句话。”他没好气，“附近只有这家店能吃，我也只有下午茶时间可以偷溜一个钟头。”
挖勒！
罢开始，大家都视而不见。
“你在干嘛？”有天他忍不住问了，“天天看你筐琅筐琅的打电脑。”
“写作。”我正在想题材，己经把身边朋友的爱情全卖光了，连社会版都没有什么新鲜题材可写。“我赖此维生。”
“写什么？”
瞄向这个流里流气的家伙，“爱情励志。喂，你谈过恋爱没有？”
“你在侮辱我吗？！”他拉长了脸，“像我这么帅，这么酷，这么……”喇了一堆广东话夹英文，“我会没有谈过恋爱？”
“那好。你认为恋爱的必备条件是什么？对了，回答我的时候用普通话。虽然你的普通话像广东话，广东话像英文，英文又像普通话。”
“你这个老女人，讲话好不客气！”他大怒了。
我哪是这么容易被吓到？“快讲，少罗唆。”
就这样，我们开始聊天。
他的职业很特别。在某家PUB当调酒师，傍晚才上班。我的生活不正常，他比我更不正常。我好歹早上十一点就起床，这家伙不到两点不会清醒。
“你……你……你那个一步笑五步……”他的普通话还是破得要命。
“五十步笑百步啦，笨香港人。”到底有没有学过中文？
“为什么我每天一定会看到的不是个大美女，而是你这个又老又丑又泼辣的胖女人？！”他开始抽桌子。
“我也很遗憾。干嘛不是每天看到我的美少年男友，却是个流里流气的痞子？连中文都不会。”
“你、你……你个衰女……”他又开始骂广东话，反正我又听不懂，顺手在稿子上打着十种男人的恶形恶状。
当中之一就是“骂人都没创意”。
无奈归无奈，每逃诩会见到，甚至比我男朋友见得还多。我男友在竹科工作，十天八天见不到面是很正常的，不像这痞子天天看得到。
说看得到，也很玄，他明明在香港。但是这两个咖啡厅不晓得怎么搞的，偏偏就是空间重叠。既然两个人都没有意思改变自己的生活作息，自然就这样僵持下去。
懊吧，我承认。日子一久，有时哪天没见到他，会觉得有点奇怪。虽然常常互相叫骂，有时能够倾吐心声的，也只有这个坐飞机要两个钟头的痞子静静的听我说话。
当然，我也听了他满月复苦水（简直要从耳朵满出来），不过这种事情是互相的，只能说报应。
远距离恋爱果然是不行的。
我那交往五年的漂亮男朋友，还是跑了。或许是心理准备做得够，所以，我的作息一点影嫌诩没有。
我还是固定的吃饭、固定的打开电脑、固定的在三点半看到痞子出现在我面前。
他正在骂一个纠缠他的前女友，骂着骂着，我只是嗯嗯嗯的回应。
“你到底有没有在听？！”他又上火了。
“我当然……”突然梗住了，望着他，怎么都忍不住满眶的泪水。不，说什么也不能在陌生人面前哭。
我霍地跳起来，丢了张千元大钞给老闯娘，冲出咖啡厅，用不要命的速度把机车骑得像是飞机低飞。
一路骑，我这才放声哭出来，实在搞不懂自己。
哭什么呢？我不早就知道会有这一天？他根本就不打算和我有未来。之所以跟我在一起，不过是因为他的身边没有别人。
结果，我还是回家抱着枕头哭得像猪头一样。
等哭到睡着又醒来，才发现自已的电脑被抛弃在咖啡厅里。这下可完蛋了，里头还有几乎完稿的书呢！包让我吃惊的是，我几乎睡掉了二十个钟头，已经是第二天的下午了。
苞乱的洗脸刷牙，我又冲到咖啡厅，“对不起，我的电脑……”
老板娘冷冷的看我一眼，把找的钱给我，“在你位置上。”
谢天谢地。
罢刚落座，痞子居然满脸怒容的望着我。
我看了看手表，下午两点，他不该在这里呀。
“你是猪啊？！”他劈头就骂，“电脑一丢就跑啦！唉我昨天没得上班！一直待到打烊，你不怕电脑丢掉啊？！今天餐厅一开门我就来等着了，你搞什么失心疯……”又是一大串广东话。
“我……”开囗想争辩，不知道为什么又想哭了。拜托！我已经八百年没哭了，搞什么飞机？！
“你干嘛哭得跟猪头一样？！”他的声音放柔，“本来就丑了，现在更丑得那个什么惨睹……”
“惨不忍睹啦！笨香港人！”我乾脆哭了起来。
“好啦好啦，我笨啦我笨啦……”
他掏出手帕，递给我。
“新手帕？”我还在抽噎。
“不是啦，我洗好烫过的。”言下不是不骄傲。
展开烫到有棱有角的手帕，忍不住破涕而笑。“你烫不烫钞票？”
“咦？你怎么知道？！”
这种情形下，你叫我怎么悲伤的起来？
“我失恋了。”坦白着，“所以有点失控，对不起。”
这么有礼貌，他反而受惊吓，“你……你别想不开……那个留得山在，不怕买木材。”
“留得青山在，不怕没柴烧！”我实在受不了他的烂中文程度啦。
凶他反而让他安下心来，“对嘛，男人跑了，再找一个就是了。”
“你以为逛超市呀？！”愤怒的用他的手帕狠狠地擤鼻涕。“我懒得从牵手开始啦！”
他第一次从对面坐到我旁边，坚定的牵起我的手，“那就从现在开始好了。”
张大了嘴，我可不觉得好笑。“不要胡闹了！”我忙着找手帕没湿的地方，“你不是说我又老又丑又胖吗？！这种玩笑很冷欸！”
“我也很哀怨啊！我一点都不想喜欢你，一点点都不想啊。”他生气起来，“我喜欢窈窕俏佳人，看你这个样子，十年前也不像是美女。”
“要你管！”我把他的手一甩，“我才不喜欢你这种流里流气的痞子！”一看到人全身上下都穿着炫耀用的名牌，我就全身不自在。
“那我也没办法。昨天看你跑掉了，你知不知道有多慌张呀？！我坐在这里一直很焦急，但是我也觉得自己很不正常呀。”他倒是说得一点都不脸红，“我这才明白，若是再也见不到你，每天怎么开始呀？！反正看惯了，再丑也顺眼了……”
“那还真是委屈你喔！”我气得开始收电脑，“再见！我不会再来了！”
“喂！我们还没谈出个结果，你想逃跑呀？！”他把我的笔记型电脑一拍，险些夹到我的手。
“我讨厌满身名牌的痞子！”我吼他。
“我也讨厌你穿得跟阿嬷一样！”他又吼回来。
气得两手发抖，“我还有大宅门似的唐装没穿，下回我就穿来气死你！”
“哼，我也有！GIORGIOARMANI、DOLCE&GABBANA、KENZO、PRADA、FENDI=MOSCHINO、MONDE还没穿出来，下次穿来呕死你！”他跳了起来。
快手快脚的把电脑收回家，我决定再也不去那家店了。
第一天，还好。只是服务生老是跑来问我还需要什么。
第二天，也还好。只是抽烟区居然有人要我别抽烟。
第三天，也还过得去。只是餐点分量太多，我觉得会肥。
第四天……等我意识过来，我已经坐在那家咖啡厅里头点好餐点，时间刚好三点半。
懊死的是，那家伙又在对面。
“你没穿唐装。”他气气的看旁边。
“你也会穿佐丹奴？”我也气气的看旁边。
两个人把愤怒都发泄在排餐上，可怜的牛排被我千刀万剐着。
“试试看嘛。”他凌迟完了自己的排餐，低低的说。
“我不要再谈远距离恋爱。”我开始把红萝卜切成萝卜泥。
“谁说远距离？我们天逃诩见面见。”他把蛋剁得好恶心。
“你对我来说，是虚拟的啦！”我的眼泪忍不住要夺眶而出，“谁知道这种情形可以维持多久呀？香港到台中欸！不是台北到板桥，也不是尖沙咀到旺角。我们一年可以实际见几次面？！而且……谁知道见面以后上这种魔法会不会消失？我不要付出真心以后又被耍了。我比你老，已经没有青春了叹！”
忍了半天，我尖叫起来，“我已经不是玩校园青春恋爱剧的年纪啦！”
“谁跟你玩啊？！”发完脾气，他开始低声下气，“我是真心想跟你在一起的。坦白说……”他承认，“我快三十了，扮少年很累欸。”
“王八蛋。”我哭了出来。
“你一天不骂我，日子过不下去是不是？”他愤慨，却又掏出烫过的手帕。
一把抢过来，“好啦！”我用他乾净的手帕擤鼻涕，有种恶作剧的快感。
所以，我有了一个天天可以见面的虚拟男朋友。
这一天，我还是很依照惯例的（唉，我的生活的确很呆扳无聊），走进咖啡厅。如常的，痞子还是坐在我对面。
“痞子。”我跟他打招呼。
“我有名有姓，你最少叫我一声阿猛！”他瞪我。
噗！这名字总是让我喷饭，幸好餐点还没来。
等餐点来了，冷若冰霜的老板娘端了一杯咖啡，放在阿猛面前。
咦？咦咦咦？
看我瞪着他，下巴几乎掉在地上，他很贼的笑，把机票和护照在我面前亮了亮。
我跳了起来，险些把餐盘打翻了。“你……你你你……你……”
“没错，我来台湾了，也不很远嘛。台币贬值，过来玩满划算的。”他这样惊吓我，居然一点不好意思的样子都没有！
“你……”再“你”下去，我准会患结巴，“你怎么知道这里的地址？！”我用最大的声量吼了出来。
“你的餐巾上有印。”他和气的拍拍我，“看到我这么高兴？”
我张着嘴半天，尖叫，“我最讨厌惊喜了！”
被他纠缠了快一个礼拜才月兑身，我从来不知道我的虚拟男朋友这么难搞。
碧执、霸道、控制欲超强、洁癖（他到我家居然先刷浴室，后刷厨房！）、挑嘴、在床上把我折腾得要死（害我笑得要死）……罪状数都数不完。
而且，还在我面前看漂亮女生（虽然我也在他面前看可爱美少年），我们两个真是互楣嫌弃得要死。
但是尽情的吵完架，来杯冰凉的可乐，真是爽快呀！（挥汗阳光笑）
虽然很不想承认，妈的他一从中正机场起飞，我就开始想念他了……他留了一打手帕给我，你说他是不是非常绝对宇宙无敌可恶？
那打手帕根本不够用。
包X的是，他一来看过我，魔法真的消失了。我们再也没办法在咖啡厅里空间重叠，再也无法手牵手。
不过，面还是天天见的。
我们把见面的时间改成晚上，这个可耻的家伙上过我装了视讯会议，盗用酒吧的网路资源，妈的每天晚上都有半醉或烂醉的笨蛋来看他台湾的女朋友说哈罗，害我半夜三更还得化妆，真是在心里X个不停。
每天得讲甜言蜜语给吧台一群痴笑的港客听，实在他妈的机车毙了。
“我不知道你会说脏话。”他皱眉。
“我说台语你听得懂？！”我没好气，“调你的酒啦！”
“你欺负我不会说台语？！斑，我可是学很久了呢！呷饱没？鲁蛋，X……”
“X！”谁教他讲这种脏话的？！
“你看你！你说脏话！”
“妈的！”
“你又来了？”
……
我为什么要交一个远距离又是处女座的虚拟男朋友啊？！我造了什么孽我？
决定吃颗安眠药去睡觉，省得被他气到心脏病发作。
“药不要乱吃！早死怎么办？你叫我怎么办？你说啊你？”
噢……我到底造了什么孽？！天啊地啊，神佛喔……
我决定，下个礼拜去香港，换我把他烦死。哼哼哼……哼哼哼哼……
“你干嘛笑得这么可怕？”他畏缩起来。
“有吗？桀桀桀……”
“香港人才不是这样笑的。”他不以为然。
“你给我闭嘴！”
??全书完