★「如-所願，我們分手。」★
他說這句話的表情，我永遠不會忘記，堅定、決絕，沒有一絲一毫的遲疑。
這句話出口後，我將那一巴掌還給了他。
我不記得自己最後是怎麼回到家，又是怎麼渾渾噩噩度過接下來的日子，直到第三天，他來找我。
爸上樓來告訴我時，表情透著憂心，欲言又止，但最後還是沒說什麼。
我飛快地沖下樓。怨他歸怨他，心里其實還是盼著他來的。
我以為，他是來道歉求和的，事實上，我也從沒想過要離開他，分手只是口頭上的氣話而已。
我默默跟在他身後。他一直到那株埋藏我們太多甜蜜與歡笑的杜鵑樹下，才停住腳步。「-送的禮物我看到了，很喜歡，謝謝。」
「哦。」其實我現在有點後悔，應該听隻隻的話的，沒事送什麼鞋！觸霉頭。
「這個，給-的。」他朝我遞出一個包裝好的紙盒。
我默默接過，揣測著這是賠罪禮物？交往周年禮物？還是……分手禮物？
他認真審視了我一下，輕問︰「臉頰還痛嗎？」
哪有這樣的人？打完才來問。
「如果不痛，你打好玩的啊！」我低噥，帶點撒嬌乞憐的意味。
他輕輕笑了。「-下手也沒輕到哪里。」
那現在是怎樣？來翻舊帳的嗎？
他沉默了一陣子，再度開口︰「這幾天，我想了很多，從過去，到最近發生的每一件事。當初決定在一起，是要讓兩個人的日子，比一個人更豐盈、喜樂，但是曾幾何時，原有的快樂，逐漸被怨恨、憤怒、淚水，以及永無止盡的爭執所取代，這不是我願意看到的，如果給不起-絕對的幸福，那麼我會放手……」
我終于知道他來找我的目的了！
也因為知道，才會如此震驚。
「不要說了！」我幾近逃避地搗住耳朵，就像鴕鳥，以為把頭埋進沙堆就沒事了。
「萱萱——」
「我不要听，拜托你，不要再說了！」我很恐懼，怕他真的說出那個字眼。
他嘆了口氣，不顧我的哀求，還是說了出來——「萱，我是認真的，我們，還是暫時分手吧！」
啪！
我氣憤地甩了他一巴掌，他不閃不避，表情沒有一絲改變。我看了更氣，又甩了一巴掌，他還是不吭聲，反而是打人的我，哭得像極那個被欺負慘了的人。
「魏懷恩，你渾蛋！」我怨意氣憤地猛捶他胸膛。「我都已經什麼也不計較了，你還要怎樣！」
「萱，不要再為我哭，分手，就是不要-再為我哭。」他任我捶打，眼神沉郁。
「對不起，萱，真的對不起。也許是我不夠好，才會總是讓-傷心。當我听到-在手機里留言，說不在乎流多少淚水都要跟我在一起，-知道那一刻，我心有多痛嗎？-可以不在乎，但是我可以不在乎地看著-一次又一次為我傷心哭泣嗎？我真的做不到，我甚至……已經想不起-上一次開心的笑容，是在什麼時候了。」
「騙鬼、騙鬼……」如果不是太過在乎他，我又怎麼會傷心哭泣？如果不舍得我傷心哭泣，又怎麼舍得跟我分手？如果對我還有一絲絲心疼不舍，又為什麼不要我？
「讓我們回到原點好不好？也許這樣的我們，都會自在一些；也讓彼此有空間去思考，自己要的是什麼。或許，心境開闊之後。人生……還有其他可能。」
說了這麼多，這才是重點。他要我還他自由，他才好無負擔的，去擁抱他的「其他可能」！
「魏懷恩，你好虛偽！說什麼關心我，心疼我的眼淚，事實上，你只是要我成全你，好讓你選擇別人！」
「不是！我完全沒有那樣想，我真心希望-好——」
「不要把責任推到我身上來，我不是你！既然變心了，就不要說得那麼冠冕堂皇，我瞧不起你！」
「我都看到了！」他揚高音量，月兌口而出，吼愣了我。
他沉嘆，無奈地接績︰「那一天，旭堯抱著-親吻，我都看到了。從一開始，我就知道他喜歡。」
他果然看到了，卻選擇沉默……
如果今天不是被我逼急了，他是不是一輩子都不打算說出來？
「不是你想的那樣，我——」我急著說明前因後果，但是他搖搖頭，阻止我。
「不用解釋。我相信-愛我，真的相信。也許就是因為愛得太絕對，我們今天，才不得不分開。」
「我不懂……」既然有愛，為什麼要分開？
不懂、不懂，我說什麼也不能理解。
「萱，我其實很嫉妒他，每次看到-和他在一起，都能笑得那麼開懷自在。明明那些都是我該做的事，可是我卻只能給-淚水，再讓他找回-的笑容。我也有沉重的無力感，每次在-最需要我的時候，我卻只是那個造成-壓力與負擔的根源，也許，我們真的不合適，我不想再傷害-了。所以我放手，各自去找更好的生活方式。」
我們不合適……好標準的分手理由，當「更合適」的人出現時，我就變成那個「不合適」了。
我懂他的意思，當心已經不在我身上，傷害就造成了，所以他快刀斬亂麻，不想再傷我更重。
我很清楚，所謂「更好的生活方式」，指的是什麼……
我閉上眼，打住眼淚。一個變了心的男人，不值得我哭！
「魏懷恩，我不會原諒你！」
他抬眼，眸中鎖著很深、很沉的無奈，而我，卻笨得到現在還會為那樣的愁郁眼神而揪痛了心……
「我知道-會怨我，但是不論如何，記得我們當初的「約定」。也許有一天，-會明白我為什麼會做下這樣的決定，到時——」他突然打住，不再說了。
到時怎樣？他沒說完，我也沒問，那時我以為，我會恨他到海枯石爛。
十八歲高中即將畢業那年，當初他吻我的杜鵑樹下，我們分手了，並且在心中立誓，與他老死不相往來。
我以為，我會恨他到海枯石爛；我以為，我會與他老死不相往來︰我以為，我不會有原諒他的一天……
但是這一連串的我以為，只維持了四個月。
我不知道懷恩是怎麼跟其他人說的，長輩們意外地沒給太多干預，尊重我們的決定；而知道內情的隻隻，氣得跳腳，咒罵懷恩狠心狗肺，還搞起聯合抵制，命令周遭的人選邊站，誰敢和那個負心漢說一句話，就不要再來找我們。
雖然隻隻小我一歲，但保護我的用心，卻是無庸置疑的，大姊頭氣勢，真像她娘。
原本溫馨和諧的氣氛，因為我和懷恩分手的沖擊，也全弄得一團糟。茗茗一臉為難，很想哭地問我︰「萱萱姊，我真的好想和哥哥說話-可不可以不要生我的氣？他現在一整逃詡不說話了，我覺得他好可憐……」
因為我的情緒問題，卻拖累了身邊無辜的人，鬧成這樣，連長輩都看不過去，隻隻也被二伯罵了一頓，說︰「-不要幼稚了，人家小兩口的事，-什麼都不懂，湊什麼熱鬧？嫌狀況不夠亂嗎？」
我慢慢冷靜下來，告訴隻隻︰「算了，他只是不愛我了而已，這並不是什麼罪大惡極的事。」
「-原諒他了？」隻隻驚異地問我。
原諒嗎？我也不知道。
一開始真的很憤怒、很不甘心，每次他來找我，我全都叫爸轟他出去，死也不肯見他，那個禮物，我連拆也沒有，直接丟進堆放雜物的儲藏室里養蚊子。
人都留不住了，誰還稀氨他的歉意和禮物！
但是，我怨他並不代表樂意看到每一個人孤立他。二伯說得沒錯，感情出問題是我們自己的事，與其他人何干？他並沒有對不起別人。如果我自己不能先放不情緒，身邊的人，沒有一個會好過，我不想再這樣下去。
我還是沒有辦法平心靜氣地祝福他和汪靜儀，但是至少，當不成情人，也不一定要變成仇人，那太沒風度了。
靶情變了質，雙方都有責任，我不能因為愛情沒有了，就全盤否認掉他對我的關懷，以及由小到大，那份珍貴的情誼。
我想起，他與我談分手那天說的話，他要我，記得我們的「約定」。
我懂他的意思。
★你我約定，難過的往事不許提，也答應永遠都不讓對方擔心。
要做快樂的自己，照顧自己，就算某天，一個人孤寂……★
貶的，我一定會。
再一次和他見面，是在考完統測，登記分發放榜之後。
我的成績平時就沒多好，能撈到屏東這所學校的二專部，已經夠了不起了，住校是勢在必行的。
整整四個月，我避著他，直到現在，才能做好準備，再一次面對他。
我想，他是听到消息了。
他來找我那一天，爸媽不在，我正在整理該收拾的物品。
他站在客廳，一時之間，我們都不知道該說什麼。
「-……還好嗎？」
「很好。」我仰頭看他。「你呢？」
他現在，應該已經和汪靜儀在一起了吧？
「嗯。」他點點頭，凝視著我，淺淺道出一句︰「-，瘦了點。」
莫名地，一陣酸意沖上鼻骨，我迅速轉身背對他。
以為自己夠平靜了，可他簡單的一句話，還是能輕易勾起我的情緒……
我假裝倒茶，閃到廚房去，確定沒有落淚的危險，才走出來。
他接過茶杯，看了看桌上堆放的瑣碎物品。「都準備得差不多了嗎？還缺什麼？我陪-去買。」
我搖頭。「不必了。」
「要好好照顧自己，屏東……不會很遠，有事的話，跟我說一聲，我會趕過去。」
「嗯。」我低著頭，目光接觸到指問銀光，猶豫了幾秒，拔下戒指。「這個，還你。」
他看了我一眼，沒說什麼，沉默地收下。
氣氛有點僵凝，也許是我態度表現得太差勁，讓他有不受歡迎的感覺吧！不一會兒，他便說︰「沒事的話，我先回去了，如果有什麼需要，隨時打我電話，我的手機會一直為-開著。」
我的手機會一直為-開著……好溫暖的一句話。
「無論如何，-是我生命中極重要的人，這句話永無折扣。」他開門前，留下這一句，沒看見我的眼淚在他轉身之後落下。
我想起小時候，每回哭泣，心疼摟抱的那雙手。
我想起爸爸說，學走路時，為了不讓我依賴，阻止恩恩去扶我，總在每每跌倒時，因疼惜我而怨怪大人的狠心。
我想起生病時，他牽著我的手看醫生，打針幫我推揉，讓我抱著大腿哭。
那麼深、那麼重的恩義，早已比愛情更珍貴。
「恩恩！」我追出大門，急忙喊住他。
他腳步一頓，因為這句兒時昵稱而微感怔愣。
「我不怪你了，你不要難過。」隔著馬路，我朝對面的他喊道。
他先是錯愕，然後，緩緩露出微笑，于是。我也跟著笑了——「因為，你也是我生命中很重要的人。」
他越過馬路，大步朝我走來，緊緊將我抱住。
在失去愛情後，至少我們還擁有人世間最珍貴的情誼，那是無可取代，誰也搶不走的，我不用再時時擔心會失去。
學校注冊那天，是懷恩抽空陪我去的；處理學校宿舍的事，也是懷恩開車幫我把東西搬進去，還有一些拉拉雜雜的瑣事，也有他幫著我。
也許，是長輩想幫我們修補感情裂痕，才會什麼事都推給他去做。為此，隻隻還偷偷問過我︰「你們復合了？」
「復-的頭啦！」她當分手是路邊攤叫價，隨你高興喊著玩的哦？
開學後，我才意外地發現，那個陰魂不散的鄭旭堯，居然也跟到屏東來。
「這所學校有獨立招生，我就來啦！」他答得滿不在乎。
榜！我填志願卡時故意不讓他看到，就是知道他會打這個主意，沒想到好死不死，還有獨立招生。
「你干麼跟著我啊？大男人的，都沒有自己的理想抱負嗎？」
「有啊，我的理想抱負就是把美眉。也許有一天-會看著我那麼可憐地巴著-的分上，賞我一個老婆。」
我裝作听不懂，聳聳肩說︰「好啊，隻隻不錯，要不要介紹給你？」
「那只母老虎！」他表情完全不掩飾嫌棄。
「那茗茗你覺得如何？」
「別開玩笑了，-四叔那張嘴比血滴子還可怕，還有嚴重的戀女情結，我懷疑要泡他女兒，得先踩過他的尸體。」
「你很挑耶！」我瞪了他一眼。
他只是笑笑地看著我，沒說什麼。
不是不明白他的心意，但是……我說不出那種感覺，一直都認為，我會和懷恩分手，鄭旭堯也是原因之一，如果我真的和他在一起，那會讓我有一種……真的背叛了懷恩的感覺。
也或者，是真的怕到了。和懷恩分手時，我幾乎同時失去了愛情、親情，以及青梅竹馬最純淨的情誼……那種感覺，太痛了，我不想再來一次，寧可只當朋友，也不要將來連朋友都失去。
難怪古人會說「好兔不吃窩邊草」，不是沒有道理的。
總之，就算要戀愛，任何人都可以，就是不能是鄭旭堯。
敗奇怪，我的同性緣不好，手帕交沒半個，異性緣依然好到不行，就算換了新環境，人在屏東，情況依然，追求者名單一長串。
也許，是想轉移注意力，不願每次想起懷恩，就揪著心，酸得想掉淚，在開學的第二個月時，我交了人生中第二個男朋友。
這個男朋友……怎麼說呢？基本上，我覺得這個男人小鼻子小眼楮的，他非常介意我和鄭旭堯走得太近，嫌我們關系太曖昧，讓他有「戴綠帽」的感覺。
有沒有搞錯？我還沒嫁他耶！憊戴綠帽咧！才交往一個月就這樣管我？
他說，朋友在背後會議論紛紛，嘲笑他連女朋友都管不好，要我顧一下他的面子，不許再和鄭旭堯來往。
他憑什麼覺得，我會為了才交往一個月的男友，和多年的死黨絕交？
我說，他心胸狹窄。
他說，哪個男人會不介意？
我一時不察，月兌口反駁︰「我之前的男朋友就不會，認識鄭旭堯將近十年，他也從沒說過一句不準我和他來往的話。」
可想而知，扯出初戀男友，吵得更加沒完沒了。他拚命地追問我過去那段戀情，硬是要弄個水落石出，我被煩得受不了，索性和這個大男人主義的家伙saygoodbye！
接下來那個男朋友，也沒比前一個好到哪里去，他有相當嚴重的掌控欲，連我穿牛仔褲都要管，因為他覺得淑女就是要穿裙子才有婉約氣質。不管我去哪里都要向他報備，時時電話查勤，簡直可以去當私家偵探了。受不了緊迫盯人的戀愛方式，一個禮拜就gameover了。
再再下一個，是有極度強烈的佔有欲。時時黏著我，不能一天不見面，也不準我和其他男生講話、不準我打扮得太漂亮，只要我和誰走得比較近，就不得安寧了。
再再再下一個，EQ控制有問題，脾氣太暴躁，我實在不想哪一天成為他暴力下的見證人。
再再再再下來的那一個，用情不專，我在交往十三天後，發現他劈腿，于是瀟灑讓賢，免費還給那個哭哭啼啼的女人。
一個又一個下來，只有更爛，不會更好，其中一個甚至才交往三天，就迫不及待想把我拖上床。
我才發現，他根本就是把我當成那種可以玩的女人，都交過那麼多男朋友了，早就爛到不能再爛，不需要再裝清高。
我甩了他一巴掌，從此見面當作不認識。
挑來挑去，沒一個合意，總覺得誰都不順眼，誰都無法忍受。
偶爾，會不期然地回想起，那些男友的劣性……我是不是也曾經犯過？也許沒那麼強烈，但，終究是有。
我也曾經因為一點小事就疑神疑鬼，我也曾經因為害怕失去而緊迫盯人，我也曾經因為別的女人看他的眼神，就莫名地恐慌……
當時，我理直氣壯地認為，那是因為愛得太深，可是，愛情怎麼能夠拿大過在乎當借口，困縛住對方的思想呢？他那時候承受的壓力，一定很大。
我終于明白，也終于釋懷了，他的離開，不是沒有道理。
下一次，再遇見他，我一定可以心無芥蒂，笑著祝福他和汪靜儀了。
失落，不是沒有，是我自己把一段原本可以很美好的戀情搞砸了，怨不得誰，而現在，我只能努力地尋找下一段幸福，在下次見面時，讓對方欣慰，知道分開後的日子，彼此都過得好。
這是我答應過他的，要做個快樂的自己，不讓他擔心。