自己都不知道，原來我還在想念他。
昨夜夢中，我來到他的住處，不知不覺混到了半夜兩點，要回去也沒車，就此留下過夜。睡在他身旁，靠在他胸前，他的手環繞過我的肩，好像該做些什麼但什麼也沒做，只是這樣而已，我卻已經好幸福，哪里也不想去了。
大約是十年的前後，我都和他一起去墾丁，第一次騎機車，第二次開汽車，根本也沒發生什麼事，壓抑的東西仍然在壓抑，反正習慣了就好，從來都抓不住，又何來的放手。只是沒想到，原來對一個人的想念可以藏得很深，深到自己也以為時過境遷、雲淡風輕，直到午夜夢回才發現，其實不曾遺忘，只是不忍想起。
我今年三十五歲，我吃蛋女乃素，我有憂郁癥的病史，我交過好幾任男友都失敗，我養了兩只貓和一只狗，我出門會帶飼料、環保筷和購物袋，我家只能租房子、買不起房子，我從過去、現在到未來都要給爸媽孝養費。
這樣的自我介紹，大概吸引不到什麼對象吧？
不過很奇妙的，即使到了這年歲，還時常有人想幫我介紹對象，每次都讓我覺得不可思議，到底我是有哪點吸引人？是我幾乎從不化妝的素顏，是我六百度的近視眼鏡，還是我越來越白的飄飄秀發？
只能說每種生物都有生存的本領吧，即使阿婆如我也能得到媒人青睞，雖然沒什麼介紹成功的案例，但是真的要說聲感恩啦，你們的抬愛讓我再次自我肯定，原來我也能吹吹愛情的微風。
夏日午後，我喜歡躺在地板上，我家的二貓一狗也是如此，我們四個就一起躺在地板上，讓時光從眼前靜靜流過。當然貓狗比我悠閑許多，不用煩惱工作或金錢的事，為了平衡這一點，我常會「玩弄」它們的身體，像是抓抓手腳或搓搓肚子，它們也早已習慣我的毛手毛腳，總是逆來順受。
無所事事也是一件正經事，不要有電話、不要有門鈴，最重要的是不要想太多，跟貓狗一樣平靜自然。人、貓、狗是不同的物種，卻分享著同樣的悠靜，而且我們都會伸懶腰、都會打哈欠、都會微笑（我就是相信貓狗會笑），當我們同在一起，無所事事，其快樂無比。
早上一起床就不太舒服，沒精神，筋骨酸，直到傍晚才想到自己好像在發燒，標準的後知後覺。我沒有任何感冒跡象，卻莫名其妙發燒起來，不知我到底是怎麼了？用腦過度所以腦子燒壞了嗎？說真的，這種虛軟的感覺也不錯，讓一些界線變得模糊，就做個漂浮物，什麼都不用太清楚。
綁來在爸媽的叮嚀中，還是出門去看了醫生，原來我發燒，輕微腸胃炎，打了針、吃了藥，隔天就好多了，不過也會到真實世界，沒辦法再飄起來了。什麼時候我們會飄起來？除了發燒，可能就是談戀愛或中大獎，想一想還是發燒比較簡單，其他兩個都超難的呀（至少對我來說，嘆）。
鎊種作品都讓我覺得活著真好，因為我可以欣賞這麼多好東西，包括小說、漫畫、電影、音樂、表演等，創作者用他們的觀點和想象力，完成了精彩而奇妙的作品，讓我笑、讓我哭、讓我思考。這是一種表達也是一種交流，作者表達了某些東西，觀賞者得到了某些感覺，人和人之間就這麼交流了起來。
每次看完一個優秀作品，自己也會振作起來，別人都這麼認真，我怎麼還能懶散呢？用心的去生活，用力的去創作，一定可以傳達給某個人，是分享也是分擔，關于人間的種種情感，我們都還在互相學習。
最近我有個小小靶想，人生不用算計太多，能隨自己的心意就很棒了。
我有個朋友的老板非常小氣，食衣住行方面都要用公家資源，表面上沾了很多便宜，也省下許多生活費，卻像因果報應似的，他的兒女都猶如債主投胎，年過三十仍無固定工作，一下念書一下休息，動不動就要買名牌貨，過得比老爸闊綽許多，卻不知何時才能獨立。
听到這故事以後，我忽然領悟，我們所做的每件事，都會回到自己身上，付出什麼就得到什麼，所以不用太計較得失，不如把計算的時間留給更美好的事，多陪伴家人、朋友或寵物。當然嘍，節約和環保還是很重要，但不用佔人便宜，不要貪心過頭，最後總會吃虧在自己身上，人生就是這麼公平。
我常常覺得，平凡簡單是最大的福氣。
每當看到新聞報道一些名人故事，大起大落的人生比八點檔更戲劇化，一下呼風喚雨，一下眾叛親離，還要接收旁人的高度注目。可能是我胸無大志吧，完全不想體驗那些精彩情節，就算可以享受也無力消受，作為一個普通老百姓，出門不怕被認出來，愛打扮就打扮，想邋遢就邋遢，就算違反交通規則，也只會被警方拍到，而不是攝影記者。
這是一種自由，只有平凡人才能得到的自由，我們可是放棄了豪門權勢才得到的呢（雖然一輩子也賺不到半棟豪宅），所以要珍惜、要驕傲，隱身人群之中，來去自如。
我很少吹冷氣，小時後家窮當然沒冷氣，長大後獨立生活，自己租房子住了七、八年，也沒想到要安裝冷氣。後來我搬回家跟爸媽一起住，我的房間原本就有冷氣機，可是我一直沒用就壞掉了（算是錯誤示範嗎？），我家客廳和我爸媽房間也有冷氣，偶爾我會因此吹到，但我也不會特別愛吹。
節能減碳的年代，吹冷氣有點罪惡，省錢當道的年代，吹冷氣不符經濟，這件事我已做了很多年，也沒什麼不習慣，反正熱了就沖個涼，或是躺在地上，靜靜的，緩緩的，隨著季節交替，感受氣溫的變化，不也是一種貼近大自然？
以前我覺得自己很不幸，像阿信一樣苦命，因為家境不如同學，難免有些自卑和失落，想證明自己也是可以跟人家平起平坐的，但先天不足、後天失調，我又不是多聰明、多可愛的孩子，能做到的改變實在不多。
十八歲開始靠自己生活，個性也有點倔強，不願再跟家里拿錢，現實人生中難免挫折，也曾掉淚、也曾灰心，但就是沒有退路，除了靠自己我還能怎麼辦？灰姑娘的故事不會發生在每個人身上，也不是我想追求的結局，天有不測風雲，王子也可能被革命推翻啊。
年紀越來越大以後，我才發現我超幸運的，比起一些仍找不到目標的朋友，我居然已經在過自己想要的生活！
是的，這就是我要的，我喜歡寫作，我不喜歡上班，我喜歡貓狗，我不喜歡復雜的東西，平凡踏實已是最大心願。現在的我可以養活自己，有能力照顧我爸媽和我的貓狗，還有余力做一些我想做的事，就算我出意外先走了，我也能留下一點遺產和保險，對家人和寵物多少有個補貼。
不幸和幸運就在一念之間，昔日的苦情女孩變成了自然派的阿婆，這一路走來，要感謝的人太多了，不如先感謝我的家庭，困苦就是禮物，坐車就是成長，得到的人是有福的，但要靠自己找到出口，然後，人生就會是美麗的。
雖然每個階段都有不同的煩惱，找到出口以後可能又迷路了，但已經學會找方向的孩子們，總是能在每個轉角發現，彩虹就在雨過天晴之後。
九月了，夏天的尾巴在窗外跟陽光一起閃耀，我卻像個宅女每天在家里被計算機打，穿著捐血送的運動服，帶著有刮痕的眼鏡，綁著有白發的馬尾，然後在慌神中想到，嗯，今年夏天也沒有談戀愛耶，科科。其實也還好，一個人蠻輕松的，只是想到自己以前的瘋狂願望——「每年夏逃詡要談一場戀愛」，果真是年少輕狂、荷爾蒙過剩啊。
季節交替中，年歲也隨之增長，願望跟以前不太一樣了，而今我只想到，春夏有美麗熱鬧，秋冬有從容沈靜，每一種風景我都喜歡，所以要細心去感受，每個平凡日子的精彩。