由于顧慮到學妹的感受，我減少和柏凡通電話的次數，甚至還騙他我的癥狀已經好很多了，不再需要打電話陪我聊天了。
雨天沒有人陪著我分散我的注意力，我又回到了必須吃藥控制。我不想依靠藥物，于是改打給姊妹，不過沒有任何一個人讓我打了不會有壓力。
我犯病的時間可不是說今天看我很閑，老天才會下雨。時間不固定，有時半夜，有時晚上，有時也是在我上課的時間。
我真的不曉得電話簿里面，到底會有誰願意接一個半夜打來，叨擾你睡眠的人，只是因為她害怕下雨天。
一直以來我想到的就是季柏凡，他從來不會拒絕，即使好幾次我知道他在上課，他卻說沒關系。我曾試過和別人聊天轉移注意力，卻發現我從沒進入話題，甚至不曉得在想什麼，很不專心。
只有听到季柏凡的聲音，我才會真正冷靜下來，不會想現在正在下雨這回事。
沒了柏凡，我只能回到繼續用藥物控制的生活，不健康，可是我不能不去考慮到學妹的心情。
縱然情緒方面很不屑理她，理智卻非常正義，也從沒掙扎過，讓我始終撥不出那熟悉的號碼。
這樣的下場，就是病情變得加重，我想的不光是小時候可怕的回憶，現在更多了心痛的記憶。
少了季柏凡的擁抱、安慰，很幸運的，不再只是恐懼而已，還多了傷心……
慘上加慘的是，他大二的時候取得了交換學生的資格，要去法國增進自己的手藝。就算想不靠藥物控制的我，也別無選擇。
那些白色藥錠，彷佛各個對我微笑招手，說︰「親愛的，您可終于回來了。」
後來有一天，我被班上一位男同學發現我在吃藥，他好奇便問我那是什麼。大概是很久沒有被人關心了，再加上他問話的語調，和季柏凡有點相似，我對他毫無保留地說我一直以來的隱疾，沒想到，他竟然說意願當我的心藥。
當然，換個文句就是他想當我的男友，陪伴我，讓我不再害怕雨天。
是啊，我怎麼沒有想到呢？如果是男朋友的話，我就不會有壓力了，依賴男友這是自然的不是嗎？
殊不知卻是一場游戲開始的契機。
說來真的很丟臉，我告訴姊妹們不要當愛情的傻瓜，告訴她們愛情上的道理，可是她們可能不知道，最傻的人，其實是我自己。
在季柏凡離開的那些年，我交過幾個男朋友，遺憾的是都沒有撐過半年以上，他們總是說我的心不在他們身上，好像是透過他們的目光，找著誰的影子。眼神投入的是崇拜、愛慕沒錯，但他們卻感覺得出來，我心里所想的是別人。以前我沒有發現這個問題，直到我認識了陳奕廷之後，他一語道破，我才恍然大悟。
我一直以為喜歡的只是類型相像而已，後來我才了解，原來那種類型叫做季柏凡。
然而……即使我知道了這場游戲的存在，掌握主導權的我，卻不想喊停，那就像是一個難以逃月兌的漩渦，或者也可以說是我自願跳進去深陷其中，彷佛讓人上癮的毒藥，我忍不住繼續沉淪，一直不停從那些男友身上找到任何一點與季柏凡的相似之處。哪怕只是一個微笑的酒窩，都可以讓我沉迷。
相對的我也明白這樣的感情並不會長久，可是，卻無法讓我從漩渦中爬起身，喪心病狂的一定要把這場游戲玩得沒有結局。
因為他們陪在我身邊，就好像柏凡就在我身邊一樣……讓我可以欺騙自己他是愛我、是喜歡我的，他根本沒有和那學妹在一起過！
他去法國的期間，我們還是會寫E-mail聯絡。後來臉書的普及，讓我不用借由E-Mail也能夠關心他最近發生的事情，同時我也關注了保健室學妹，不過我得說我並不是刻意，而是她非常喜歡標記柏凡。她發布了很多他們兩人的照片，通常都是開頭打些有的沒的，最後一定會有季柏凡的名字，就算那天沒有兩人照片，就算她只是寫一些心情，也還是會標記，似乎就是在宣示她到哪里、她有什麼，都是和季柏凡共度的。像是有一天，她就PO了一張兩人臉貼臉，手里都端著一盤蛋糕的照片，文字則是︰與柏凡的手藝比賽，又輸了，哭哭。與－季柏凡。
我也是從臉書得知他們是同個大學也同在一系，愛的力量大得讓學妹也跟著他一起去法國，可說是雙宿雙飛啊他們。
我很羨慕學妹，她得到了我一直想要的一切。反觀我，被姊姊這層關系困住，什麼也不能做。
如果可以，我真希望可以改變我們相遇的時機。