第十章
在旅店門口看到他的時候，我沒有逃跑。
畢竟，他都找到這里了，我還能跑哪里去？
「收拾東西。」他冷著臉命令道。
我點頭，把這幾天陸續添購的東西都塞進新買的雙肩背包里。在旅店櫃台結了帳，背起背包自顧自地走到車子副座里坐下。
他也沒說話，車子開了就往前走。
直到車子開到我原先住的地方，我們兩人仍然無語。
他抓起我的雙肩背包，大步走向電梯。我小媳婦似的跟在他身後，想著待會兒要怎麼跟他說「分手」
進了電梯，他冷幽幽的眼神就直盯著我瞧。我知道我曬黑了一點，除此之外，倒沒什麼不同。事實上，在吃得好睡得著的情況之下，我沒變胖已經是奇事一樁了。
電梯門打開，我率先走出來，從背包里拿鑰匙開門再開燈，然後便飛撲到客廳布沙發上的那堆抱枕里。
離家這幾日，我最懷念的就是我寬松的粉紅居家服和這堆抱枕！
「回來了！」我在沙發里滾了一圈，把身子歪七扭八地塞在抱枕里。
身後的他依然無言，只是我很肯定他在看著我，因為我的後背起了一陣冷瘡瘩。
我抬頭看著他，決定早死早超生。
「現在是要我自問自答嗎？」我盤腿在沙發上坐著。
他站到離我一步之外的地方，居高臨下地看著我。
我拍拍身邊位置要他坐下。
他走到一旁的單人沙發里坐下，冷冷地直視著我的眼。「說。」「說我為什麼不告而別？還是我為什麼要跟你分手？」我學他雙臂交握在胸前，仰頭看著他。
「你要跟我分手？」因為我不讓你出去工作？」他眯起眼，聲音倏地壓低八度不止。
我知道那是他發怒的前兆，但我裝作不以為意地一聳肩，輕描淡寫地說道︰
「隨便你怎麼想。不過不用我說，你也知道我倆沒有明天吧。」其實，我想跟他說，我想分手的主要原因是他沒給我安全感。他從不跟我提他的事，這樣的感情讓我覺得自己隨時都有可能被放棄。
只是，他既有他的自私，我也有我的尊嚴，那麼分手原因也沒必要說得那麼清楚了。我看著他發亮的怒眸，等待著他開口。可他就是用一種看得人頭皮發麻的目光緊盯著「不說話就代表默認……」我從沙發上跳了起來。
「有沒有明天這回事，不是由你單方面決定的。」他打斷我的話，擋在我面前「那也不會是由你。坦白說吧，我要結婚生子，而你從來沒和我有這種打算。」我看著他緊繃臉龐，覺得好累，累到不想再去猜測他面具下的心情了。
「我們認識的時間，還沒足夠到讓我想到那一步。」他說。
「干麼說謊？你明明就是從沒想過那一步吧。」我胸口一痛，所以故意冷笑一聲，別下一刻，我的臉龐被他挑起，他冰珠子一樣的話一顆顆彈到我的臉上。
「你從沒問過我，如何知道我在想什麼。」他說。
「我不會去了解一個從來不曾想被了解的人。」憑什麼我一定得是先付出的那個人？我無法別開眼，干脆閉上眼不看他。
「我們就到此為止吧。」我握緊拳頭，感覺肩膀整個僵硬了起來。
「這是你的手段嗎？」他問。
胸口竄過的抽痛讓我瑟縮了下，但我很快地挺直背脊，張開眼晴迎視著他。太好了，今天真是個攤牌的好日子。這時候分手果然是對的，因為，他已經重要到能讓我傷心的地步了。而我不要為愛傷心，那實在太不實際了。
「隨你怎麼想。」我學他端起一張面具臉龐，冷冷地說︰「給我兩天時間，我搬回我家，也麻煩你從此忘了我家在哪里，不要再追著我跑了。以後相見也當成不認識……」他握住我下顎的手指開始用力，我倒抽一口氣，痛到說不出話。
他放下手，改握住我的肩膀，從齒縫里迸出話來。
「這段時間對你來說算什麼？」
我望著他鐵青的臉色，想著他如果曾經讓我感覺我對他是「算什麼」的話，我們又豈會走到今天這個地步呢？
「那都不重要了，我現在只希望你不要再來糾纏我了。」我拍拍他的肩膀，用他平時命令式的語氣說道︰「你知道什麼是好聚好散吧。」「不知道。」他冷硬地說道。
「那你只要知道我們從此不要再聯絡，日後相見也要當成不認識，這樣就好了。」我「你到底想要什麼？」他握住我的肩勝，嚴聲問道。
「你同意分手，我就說。」我定定地看著他，臉上沒有絲毫的心軟——雖然我心痛到快要沒辨法站直身子。
「說——！他瞪著我的深眼眸幾乎快噴出火來。
「你從不主動提起你的一切、你的生活、你的工作、你的想法——就笪我疑心你是殺人狂廉問了你的職業，你也只會說『做生意』三個字。一個男人如果想和一個女人有未來，會完全不讓她了解嗎？」我看著他的臉色從嚴凜鐵青變得不舍，我別開眼不看他，不許自己被他影響。
「如果你這麼想了解，你可以問我……」他扳正我的臉，黑眸逼到我面前。
「我不是沒問過，可是你顯然不想答，我又何必自討沒趣。」我啞聲說道。
「我只是不想把那些煩心的事帶入我們之間。」「當了，別說了，我不想知道了。」我搖頭狠下心，伸手推他在一尺之外。
「我再強調一次——重點就是，我是要結婚生子的，你就別耽誤我了。」他長臂一伸，又把我抓回他的胸前。「我不習慣分拿心情……」「你總有家人吧，難道你在家人面前……」「在他們面前，我自律更嚴。」
我一听，眼眶一熱，再一看他顯得落寞的臉龐，心差點就軟了。
可我知道我不能心軟，否則就真的是要傷心了。所以我怒力擠出一個微笑，拍拍他的手臂說道︰「既然如此，那你應該也知道我有多不適合你的象人，還是不要浪費彼此時間……」我別開頭，不看他。
我後退一步，他卻用力將我抱入他的懷里。
我听著他狂亂的心跳，任由眼淚無聲地滑下臉龐。等到再也掉不出淚水時，我推開他，轉身抱起我的背包離開了這里。
他，沒攔我。
我想，這樣算是分手了吧。
沒有「他」的日子，沒有想象中難過。偶爾在睡夢中莫名地哭醒、偶爾因為想他而嚙不過氣、偶爾想抽搐，氣自己太冷靜……可我知道一切都會過去的。
況且，他既沒再聯絡，我也不會再回頭了。我什麼都沒有，就是骨氣一大堆。
好吧，他也不盡然完全沒聯絡。他差人送來了一瓶特別的白蘭地——透明瓶身里頭裝著一顆隻果。
酒名就叫「被俘虜的隻果」
看來他是沒打算要分手的，但我怎麼可能會是那種願意活在瓶中世界里的人，就算白蘭地再香醇，我還是很清醒地知道——變成酒鬼是一點好處都沒有的啊。
所以，那瓶「被俘虜的隻果」成了激勵我的利器。
我戒掉賴床，重新開始工作。雖然還是沒找到正職，但是兩份兼職的薪水也勉強可以支付我和媽媽的生活費。
然後，我也重新拾起我以前騎腳踏車到公園兜風兼運動的常態，還在公園里遇見一個很有趣、坐著一動也不動的雕像爺爺。我想，我改天一定要上前去跟爺爺說說話，問問他怎麼有法子一動也不動地坐著。
或者，問問爺爺是不是有什麼傷心事。畢竟，人都需要有人陪、有人互動。雖然該死的某人就是不懂，但我又豈能讓他擋住我前進的腳步呢？
我不是被他俘虜的隻果！
當然，如果他自願當隻果的俘虜，我還是願意給他一個機會，畢竟我愛他。