不得了，居然比後冠上的鑽石更令我目眩神馳……這三名絕美的女人……
三胞胎朝我報上名來。
「我是阿大。」身穿桃紅色和內褲的美女說。
「我是阿二。」這個是身穿米白色短身睡袍的美女。
「我是阿三。」她身上是一件頭黑色泳衣，配上藍色幻影圖案。
我問︰「你們是誰?」
三胞胎齊聲回答︰「我們是協助你達成愛情願望的人!」
她們的眼珠子就如寶石那樣閃耀出激情的光芒。
我的心就這樣軟化下來，她們的話打動了我!令我猶像看見十卡拉美鑽般感動。
她們說，能夠協助我達成愛情願望。
阿大站在中央的包廂上說︰「我們知道你需要Wystery。」
阿二說︰「聶先生的確是首屈一指的人才。」
阿三說︰「而你，亦能與這種人才相配。」
我深呼吸，說︰「是的，我們正在交往中。」
阿大的笑容晶光四射。她問︰「你喜歡志在必得嗎？」
頃刻，我知我找到了知音。我也不怕坦誠相告︰「我就是要志在必得。」
阿二在左邊的包廂上說︰「但你與聶先生有段距離。」
我嘆了口氣。「我也察覺到，偶爾我有點跟不上，始終我不是大家族的千金小姐出身。我害怕他在衡量過後，認為我不夠資格成為他的另一半。我明白，男人對于發展一段認真的感情常會思前想後，我最怕他會忽然告訴我，我並不是理想的伴侶人選。」
阿三在右邊的包廂上說︰「不用怕呢，我們樂意訓練你。」
我怔了怔。「訓練我？愛情也可以被訓練的嗎？」
阿二說︰「有我們Wystery在，要怎樣的愛情也可以。」
我開門見山。「好吧！版訴我條件。」
阿大就說︰「訓練成功之後，你在今後與聶先生一起生活中所得到的所有利益，無論是金錢抑或物質，我們將獲得百分之十五的回報。」
說及利益，我就沉默起來。快速地，我在心中盤算。
阿大再說︰「你放心，我們收取利益的方法你不會發覺，因此亦不會肉痛。每一次，當聶先生要給予你任何饋贈時，他也會潛意識地調低百分之十五。即是說，原本一百萬的饋贈，最後變成八十五萬，那當中的十五萬，對他來說只是思想上的差異，但實際上，我們在不知不覺間從中收取。」
忍不住，我笑出聲︰「呵呵呵呵呵！你們太便宜了女人!」我贊賞道︰「這造成了貴機構與客人一個雙贏局面。」
阿二攤攤手。「我們Wystery向來擅長寵壞女人。只要你們開心，我們一樣開心。」
「是否所有女人都有此般禮遇？」我問。
阿三說︰「有緣的話，她定必能要風得風。」
我揚了揚眉。「有緣……」然後我再問︰「我會接受什麼訓練?」
阿大說︰「看看你的青春有什麼話要說。」
說罷，她就俯身捧起一個玻璃盒子，把盒子打開來後，一顆巨型的粉紅鑽石就旋動出幻光。
蚌然，我心血來潮，希望提出意見。「請等一等!」
阿大望看我。「請說。」
我告訴她︰「我素來對珠寶有點研究，粉紅鑽石不是我那一杯茶。既然寶石代表我的青春，可以讓我自由選擇嗎?」
阿二笑起來。「果然是個厲害的貨色。」
阿三聳聳肩。「有主見的女人有意思呀!」
阿大問我︰「你想要什麼？」
我說出我心意︰「能與我的青春匹配的，只有英國國君權杖上那顆非洲之星，它的形狀呈心形！五百三十卡拉，是世上其中一顆最大最耀眼的鑽石。」
三胞胎互望一眼，然後齊聲答應︰「好！」
阿大說︰「從今之後非洲之星就代表你的青春，而你的代號是非洲之星小姐。」
阿二補充︰「從來沒有客人用過這代號，所以你從今就是非洲之星A1。」
我很滿意。「謝謝你們。」
阿大說︰「我有預感，今次我們會史無前例地成功。」
我說︰「發生在我身上的事，無可能不成功。」
阿二阿三一起拍掌。「了不起!」「值得驕傲!」
阿大也笑得一臉歡愉。「來吧，看看你的青春有什麼話要說。」
神秘的歌劇院舞台驟然漆黑一片，從我的青春盒子內旎動出的幻光就是唯一的光源，我的青春照亮了這家詭異的歌劇院。
影像就在舞台上流瀉而出。而我，面對著自己的青春，淡定如常。
我的青春該有什麼話要說?還不是這一句︰「財色兼收！」
我的名字是小蟬，此刻，我在地鐵車廂中。
旁邊站著我的男朋友阿光，他正拿著一本周刊忙于閱讀，沒理會我。
不知道其他人會不會覺得我們是一雙情侶？對啊，我們已拍了拖兩年，而阿光說，一年之後會和我結婚。
他是認真的，上星期他才和我逛了一趟婚紗展，雙方家長也知道我們有意結婚的事。
他是我的男朋友啊!而我，在十分鐘之前，在月台之上，意圖殺死他。
殺死他殺死他。
推他跌落路軌、從他背後插他一刀、高空擲磚塊擊中他的頭……總之，最好給我快快死掉。
我是不是很差?太差了吧。
我既差又變態，兼且精神失常。
阿光忽然對我說︰「那篇功課你替阿美打字了沒有？她下星期趕著要交。」
我告訴他︰「阿美傳真來的字跡不清楚。」
阿光說︰「那你不會叫她再傳真一遍嗎?」
我說︰「阿美的功課該她自己應付。大學生，沒理由不懂得打字。」
阿光怪責我。「你當秘書的嘛，你打字的速度快嘛，你之前都肯替阿美打字的，你根本無理由不幫她。」
我委屈地說，「阿美是你的妹妹你這樣做只會寵壞她。大學生，連打字都不會。」
「諸多借口!」阿光狠狠瞪了我一眼。
我明白的，他最不喜歡我逆他的意思。
都全是我錯。第一次當阿美問我可否幫忙給她打字時，我不好意思拒絕；于是，便有第二次第三次。
我就是這樣，從不知怎樣拒絕別人。
冰本上，我甚至不懂得如何表達自己。
這陣子益發不想與阿光一起，但又不知道怎樣向他表達我的感受；于是，我日日夜夜想著如何殺死他。殺死他，他死了，我就不用為了表達自己而傷腦筋。
我不喜歡你，但我不想罵你，不想說出口，只想你自動消失。
明日什麼是悶悶不樂嗎?明白何謂抑郁嗎?我快要窒息了，下一秒……下一秒……阿光未死，我卻會比他更早死。
地鐵車廂車門打開，我比阿光早一個站，我去看電影，他回家吃飯。我走出了車廂，我們沒說再見。當擦身而過之時，我們就像一對陌生人。
他不喜歡我看電影，因為那些電影他不明白，但凡他不明白的東西，他也認為不會是適宜存在之物。
冰本上，我喜歡的，他也不喜歡。我愛看歐洲的小眾電影，我認為當中的趣昧別致；我喜歡看書，一書在手，心靈特別寧靜；我喜歡藝術，我覺得只有懂得藝術之美，我們的靈魂才會升華。
但阿光統統不喜歡，亦不理解。就因為不喜歡又不理解他就鄙視了。「所有賺不到錢的都是多余!無存在價值!」
我曾經嘗試告訴他︰「畢加索一幅作品價值連城教，藝術有價。」
他就一臉厭惡︰「不要與我談藝術，我不懂得欣賞!」
那麼，我為何與這個男人一起?
我們一起，是因為他已經是我的最佳選擇。
認識阿光那年我已二十七歲，今年，我快步向二十九歲了。之前，我五年無拍過拖，對上一個男朋友，與我交往了三個月之後，騙了我與家人十萬元，他說替我們投資股票，結果連人帶錢失蹤了。家人責怪我，我又傷心欲絕，最後病了半年又用了三年把錢還清給父母與兩名姐姐。我還以為我不會遇上好男人了，直至踫到阿光。
是的，基本上，阿光是個好男人。
我們由親戚介紹，然後一見鐘情。
阿光長得英俊正派，當土木工程師，比我年長三歲，之前與一名女孩子拍了五年拖，是對方變心才分手。他和我約會了兩次就告訴我，他的目標是結婚，叫我放心與他一起，他不會騙我，不會辜負我。
在那一刻，我熱淚盈眶，多久了沒這樣觸動過。阿光這番話，叫我安心了許久許久。我的下半生，終于有人願意照顧吧!居然，有一個男人，肯真誠地與我建立真正的關系。
起初，我們的確很好。就像一對戀愛中的男女，我們盡量投入對方的生活。我與他的同事、家人朋友混熟；而他，亦陪我看看電影與畫展。我知他不喜歡這些活動，但他願意陪伴我，這已叫我很快樂。
但後來，當然就不一樣啦，變得只有我遷就他，他不再遷就我。
我不怪責他，他工作辛苦，下班之後只想以他喜歡的生活方式消磨，于是他會打麻雀、打桌球、看足球比賽、到桑拿浴室。我真的不介意。我介意的是，他因為無法同化我而遷怒于我。
有一次我在閱讀《生命中不能承受之輕》，我對于當中「永劫回歸」的概念消化不到因而我就在他跟前說起來︰「我看不明白作者的理論，看了五頁，還是不明所以。」
阿光就說︰「你這種人簡直自討苦吃!」
他的表情鄙夷又丑惡。
我非常愕然。我還以為，他會溫柔地把我的書捧到他眼前，努力地為我理解那些不明白之處。我想不到結果只是換來他的嘲笑。
不久之後我生日，你猜他送了什麼給我?一只HelloKitty布偶和一盒金莎朱古力。
我靜默了半分鐘，然後我決定，我要裝出笑臉。
我不忍心令他丟臉，于是，我選擇不去抗拒。當然，我失望極了。原來我在他心目中，只是一名配HelloKitty與金莎朱古力的女孩子。
我很想告訴他我不是，但怎開口？
其實，他無理由不知道的吧。他清楚我平日看什麼書，到哪里看電影。只是，他不認為愛我，就要靠近我的心。
張三李四是這樣對待女朋友，他就有樣學樣了。阿光的姨丈常常毒打他的阿姨，大概阿光認為男人不打女人，那個女人已是撿到寶。
慢慢，我就明白我與阿光的靈魂不會有溝通。
我們是兩種人。我不欣賞他的生活態度、圈子，他又不屑理會我對生活的要求。兩個人走在一起，並沒有互相融合與調和。他是他、我是我。
太奇怪了吧？這個男人有心與我結婚，卻又無心理會我是個怎樣的人。
有一次，我跟看他出席他同事的卡拉OK聚會，我一如平日，都是靜悄悄的。我喝看可樂，望著那數名男同事，然後我猜想，當中可會有任何一人，能與我真正溝通得到。或許，那個戴眼鏡的會欣賞爵士樂的幽怨；而穿粉藍色恤衫的，讀過JamesJoyce的《尤里西斯》；胖胖的那位會不會渴望到南美洲探索古瑪雅文明？或許笑起來便看見爆牙的那名男生是印象派的支持者。
不知道呢!世界上，會否有一個男人，他既愛我，又能與我溝通?
愈想愈不快樂。然後我看見，穿粉藍色恤衫那名男士所帶來的女伴，似乎也不享受是次聚會，她的神情冷冷的、輕蔑的，時不時強顏歡笑。
她看上去很矜貴，衣飾很講究，坐姿斯文優雅像個大家閨秀。她見我瞪看她來看，便朝我輕輕一笑。
我與她交換了微笑。我可以肯定，她與我同樣感到格格不入。
與阿光一起，完全叫我領會到何謂寂寞。心靈不能交流，做任何事也有形無神。
我不快樂，但我亦無勇氣離開。我失去他，便難以再找到另一個願意認真的男朋友。我很明白現在的男人那些只求剎那快樂的品行，他們都不希望結婚。
是我沒用。不滿足、不快樂，但又無資格離開。
那麼，阿光，你為何不自殺身亡，若然你死了，我就可以名正言順擺月兌你。我無能力跟你分手，因為我知道，如果是我離開，我會後悔。但要是你死了！就再沒什麼後悔不後悔。
你肯死，就干淨利落。
我們久不久會租住那些小酒店度周末。阿光愛躺在床上喝啤酒看電視。電視播出歐洲的旅游片段，當中有一幕是街頭藝術家在拉奏小提琴，行人走過時會拋下金錢。看到這里我的心不住地牽動，這情景這氣氛，多麼的浪漫呀!我未到過歐洲，但我向往到不得了。
是在此時，阿光說︰「這些乞丐，我見一個打一個。」
他喝了口啤酒，表情像個流氓。
我的心，瞬即冰寒起來，我完全不能接受這種反應。
一股猛烈的沖動激蕩心間，我相信，我的表情變了，呼吸亦開始不暢順。我很想開口罵他，但一如以往，我開不了口。
我僵硬地躺在他身邊，我的頭仍然枕在他的臂彎中。我的眼眶溫熱了，我忍看快要滴下來的眼淚。
我深呼吸叫自己冷靜。然後，我的視線隨意地落在房間的窗戶之上。頃刻，我涌出了一個念頭︰「為何！你不去跳樓死?」
接下來我的視線放到橫梁之上。我的心又說︰「又或是，吊頸死?」
當眼楮掃向床邊的玻璃杯時，打滾在唇邊的是這一句︰「不如，割脈死吧!」
那是我第一次萌生殺掉阿光的沖動。而自此，如何逼他自殺、如何干掉他這些念頭，無時無刻都在我心中徘徊。
庇之不去。
去死吧去死吧去死吧……
求求你。
傍我死掉。
明不明白我的難受？
你們會否支持我？
天啊!
那一天當我捧著一本葉慈的詩集來看之時，阿光忽然伸過手來把我的書搶走，他說︰「你不知道我星期三跑馬的嗎?」
我咬住唇，委屈得很。
「看書看書看書!輸了的話由你來賠嗎？」
我走進浴室，對著鏡子掩臉落淚。怎可能，怎可離……
不如在浴白中淹死他。
其實，剛才的時候，我早已經想用枕頭捂死他。
怎可能這個男人會是我的伴侶。
我說過我要殺掉他，我一直想著如何殺掉他。我無時無刻都想高呼狂叫，我無法制止這種既悲哀又殘酷的毀滅能量。
「卡夫卡不是芝士，他是名作家……你只能看懂山水畫，這不代表山水畫才是畫……為什麼一定要有歌詞的歌，你才說不悶……看不懂的東西，不代表不存在，裝模作樣想購物之時，不要只想起深圳……」
阿光阿光我很想很想告訴你。我答應你，在我殺死你之前，我一定一字不漏地告訴你。
今夜，我和阿光又相見。本來我要加班，但因為他說︰「你今晚不出來，便以後不用出來了!」
于是我就鼓著一肚子氣下班。後來我才記起，今日是他媽媽的生日。其實，如果他願意收斂他的惡霸式語氣和態度，往往就能大事化小。我討厭極了他的粗心大意、毫無技巧的相處方式。
謗本，他是個粗人。
阿光媽媽的壽宴設在一家街坊酒樓中，他們全家人的氣質都相像，都是充滿戾氣和粗魯的，阿光已經算是出類拔萃，斯文光鮮的了。我和他們一向沒什麼話題，但無人介意，我這種靜默的個性，向來與人無尤。說真的，他們都對我有好感，因為我看上去是個文靜斯文有禮貌的女孩，從來不曾對他們說不。
飲宴後阿光說想吃糖水，于是我伴他走到相熟的糖水店，每人要了一碗。他說著買樓的事，說了幾個大型屋苑的名字，我听進耳里又記不入腦中。你叫我如何熱衷?半生悠悠長，相對的是這個人……
我不喜歡中式糖水，我一向愛吃西式的。面包布甸、香樓梳乎里、紅酒燴梨子、雪葩……阿光知道我的口味，但除了最初數次約會他願意與我吃西餐之外，這年多兩年的日子，他也沒有與我一起品嘗過。永遠是他想吃什麼，就要我跟著他吃什麼。
我討厭他，討厭他只肯用他自己喜歡的方式去對待我。我的感受嗎？他有體會過我的感受嗎？糖水吃了一半，我就吃不下去。阿光沒問候也沒關心，他胃口很大，把我剩下的一半吃光。
我的表情明顯是不快樂啊，但他從來不會問上一句︰「有心事嗎?不舒服嗎？」
為什麼，我的男朋友會是如此。
吃完糖水，我們就並肩走向地鐵站，我比他早兩個站下車，而他永遠不會送我回家，這麼近也不肯送。
要怪責的，似乎真是數不完。
而忽然間，有一陣風迫近我的左邊，接下來，左手手肘一陣痛。
我定神一望，一名高大的男子擦身而過，而我的手袋——
已落在他的手中。
「搶劫!」我高聲呼叫。「搶——」
余音仍在，阿光已急不及待追上前。他比那劫匪長得矮小，但他跑得非常快，在半條街之後，阿光已追上他。
阿光扯著劫匪不放，然後二人揮拳相向，像兩頭凶惡的狗，勇猛地搏斗。我也朝他們的方向走去，我按著心房一步一驚心。
劫匪把阿光壓在地上，而阿光死抱著我的手袋。劫匪揍了他兩拳，阿光意圖還手撲了個空。然後有人大喊警察來了，那劫匪才悻悻然跑掉。
我終于跑到阿光跟前，他被打得頭破血流。
我扶起他，他說話︰「你沒有被嚇看吧?」
是在這瞬間，我淚如泉涌。從迷糊淚眼中我看見，阿光那破血的臉上掛著溫柔的微笑。
我只有哭得更淒涼——
為什麼，我一直想這個男人死?——
為什麼你的愛意要在這些時刻才肯表露？——
為什麼，你愛我卻不肯用心去對待我、了解我、迎合我、遷就我?——
為什麼你愛我愛得格格不入？——
為什麼你不能有些少許藝術氣質，然後與我從同一個角度觀看世界?——
為什麼你是個庸俗的人？——
為什麼，我和你不是同一類人?
抱著他，我終于忍不住說︰「我知道你愛我……但為什麼……」——
為什麼，我仍然想殺掉你。
你是不是要死了？
看著阿光被抬進救傷車，我在想，如果你今次死不掉，在重生之後，你可不可以變成另外一個人？
經過這晚以後，我只有更膽小如鼠。
因為，我更加不能放棄你。
你肯為我流血，你肯英雄救美。作為一個男人，你已表達了你的愛意。這樣一個男人，我更加不能夠分手。分開了，我會很後悔很後悔。
我已無法看得起我自己。我一邊不滿意你，但又一邊無法失去你。
世界上，沒有比我更無用的女人。
他們把你送進急癥室，而我，呆呆坐在長椅上，無聲無息地落淚。
算了吧，我好不好認命？這個世界上，唯有你有愛我，但我和你，無可能溝通得到。
世事竟如此不完美。今後，我只能夠委身到一段寂寞的被愛關系中。
算了吧！我不會再企圖殺掉你了。我認命我認命。
醫生前來告訴我阿光無生命危險。我為他辦理入院手續，又與警察落了口供。我站在病床邊，阿光回復了些少精神後就又開口埋怨我︰「一早叫你不要用那種小手袋，麻麻煩煩……」